Eine sehr gute Reportage ueber die Machenschaften einer Bank, die die Welt regiert. Keine Regierung hat es bisher gewagt, gegen diesen Verein vorzugehen. Stattdessen zieht man lieber den kleinen Leuten das Geld aus der Tasche. Wie sagte einst Guenter Grass:
"Die wahren Terroristen sitzen in den Chefetagen der Banken."
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Freitag, 30. November 2012
Mittwoch, 28. November 2012
Irrland ganz nah: Schueler in Dublins Schule muessen frieren
Die Heizung der Wayside National School in Bluebell Dublin ist schon seit fuenf Wochen kaputt. Die Reparaturkosten betragen um die €300. Geld, dass die Schule nicht hat. Seitdem frieren die Schueler in ihren Schuluniformen. Eltern wurden angewiesen ihre Kinder dicker anzuziehen. Es fehlt Geld an allen Ecke und Enden. Es reicht gerade noch, um die Schule am Laufen zu halten. Eltern wurden nicht gebeten zu spenden, das sie schon genug freiwillige Arbeit in der Schule leisten.
Erinnert mich daran, als vor einigen Jahren unsere Tochter in der Schule frieren musste, nachdem 2.000 Liter Oel aus dem Tank geklaut wurden.
Irrland ... ganz nah. Ein bisschen zu nah, wuerd ich sagen.
Quelle: newsTalk
Dienstag, 27. November 2012
Montag, 26. November 2012
Sonntag, 25. November 2012
Bernd ueber Ken Bruen
Das wollte ich schon die ganze Zeit mal loswerden: Bernd ueber Ken Bruen in Irische Verbrechen. Kommentare sind bei dem Post nicht moeglich, also kommentiere ich dazu hier.
Der Post ist gut. Eine Sache sticht mir jedoch in's Auge. In seinem Thriller Cross beschreibt Ken Bruen die schwersten Verbrechen, die ein Ire begehen kann. Eines davon:
Beides stimmt mehr oder weniger. Habe auch nix dagegen einzuwenden.
Wenn ich jedoch den durchschnittlichen Deutschen mit einem durchschnittlichen Iren vergleiche muss ich sagen, dass der Ire keine Beruehrungsaengste kennt. Waehrend man mit einem Iren stundenlang ueber das Wetter quasseln kann, bekommt man aus einem Deutschen kein Wort raus. Fragt man dann vielleicht noch "Wie gehts?", wird man nur dumm angekuckt. Gut, es gibt Leute, die kommen wunderbar damit klar und wollen auch garnicht reden. Diese Leute sind jedoch in Irrland falsch aufgehoben!
Und da waere noch die Sache mit dem Humor. Ich glaube es gibt nur wenige Laender, wo die Menschen so wenig Sinn fuer Humor haben wie in Deutschland. Damit meine ich jetzt nicht so was lustiges wie den Karneval, Stand Up-Comedy oder den Bundestag. Ich meine das alltaegliche Leben. Macht man mal einen Witz ueber dies oder jenes wird man auch nur dumm angekuckt. Meistens jedenfalls. Ausnahmen bestaetigen die Regel.
In Restaurants spricht man so leise miteinander, dass man das Gefuehl hat es waere ueberhaupt niemand da. Der Grund dafuer ist einerseits, dass die Deutschen kultivierter sind als die Iren. Ein anderer Grund ist jedoch auch der, dass sie nicht wollen, dass der Tischnachbar mitbekommt ueber was man redet. Ist man zu laut, kann es durchaus passieren, dass die Leute sich beschweren. Schlimmer noch: sie hoeren einfach zu!
Das kann in Irrland nicht passieren. Jedenfalls nicht oft. Hier reden die Leute was das Zeug haelt und kuemern sich nicht darum wer am Nachbartisch sitzt. Will damit sagen: das Ganze ist nicht so verkrampft wie in Deutschland. Man kann in Irrland unbefangener reden.
In den letzten acht Jahren habe ich schon zig Deutsche in der lane getroffen und mit ihnen gesprochen. Bei manchen bekam ich richtig Bauchschmerzen ...
Von daher gefaellt es mir in Irrland besser als in Deutschland.
Der Post ist gut. Eine Sache sticht mir jedoch in's Auge. In seinem Thriller Cross beschreibt Ken Bruen die schwersten Verbrechen, die ein Ire begehen kann. Eines davon:
Silence or reticence. You’ve got to be able to chat, preferably incessantly. Making sense isn’t even part of the equation.Daraufhin erwiedert Bernd:
Absolut … vom “How’re ye doin’?” bis zum “Good man yersel’!” kann der Ire kaum die Klappe halten. Und zwar unabhängig von Geschlecht und Alter. Irische Emos könnten in Deutschland Dieter Bohlen ins Grab quasseln und die wake wird auch nur gehalten, falls der Verstorbene noch einmal loslegen will. Und wenn man ‘mal seine Ruhe will oder einfach nicht mitquasselt … he’s a quare one, so he is.
Beides stimmt mehr oder weniger. Habe auch nix dagegen einzuwenden.
Wenn ich jedoch den durchschnittlichen Deutschen mit einem durchschnittlichen Iren vergleiche muss ich sagen, dass der Ire keine Beruehrungsaengste kennt. Waehrend man mit einem Iren stundenlang ueber das Wetter quasseln kann, bekommt man aus einem Deutschen kein Wort raus. Fragt man dann vielleicht noch "Wie gehts?", wird man nur dumm angekuckt. Gut, es gibt Leute, die kommen wunderbar damit klar und wollen auch garnicht reden. Diese Leute sind jedoch in Irrland falsch aufgehoben!
Und da waere noch die Sache mit dem Humor. Ich glaube es gibt nur wenige Laender, wo die Menschen so wenig Sinn fuer Humor haben wie in Deutschland. Damit meine ich jetzt nicht so was lustiges wie den Karneval, Stand Up-Comedy oder den Bundestag. Ich meine das alltaegliche Leben. Macht man mal einen Witz ueber dies oder jenes wird man auch nur dumm angekuckt. Meistens jedenfalls. Ausnahmen bestaetigen die Regel.
In Restaurants spricht man so leise miteinander, dass man das Gefuehl hat es waere ueberhaupt niemand da. Der Grund dafuer ist einerseits, dass die Deutschen kultivierter sind als die Iren. Ein anderer Grund ist jedoch auch der, dass sie nicht wollen, dass der Tischnachbar mitbekommt ueber was man redet. Ist man zu laut, kann es durchaus passieren, dass die Leute sich beschweren. Schlimmer noch: sie hoeren einfach zu!
Das kann in Irrland nicht passieren. Jedenfalls nicht oft. Hier reden die Leute was das Zeug haelt und kuemern sich nicht darum wer am Nachbartisch sitzt. Will damit sagen: das Ganze ist nicht so verkrampft wie in Deutschland. Man kann in Irrland unbefangener reden.
In den letzten acht Jahren habe ich schon zig Deutsche in der lane getroffen und mit ihnen gesprochen. Bei manchen bekam ich richtig Bauchschmerzen ...
Von daher gefaellt es mir in Irrland besser als in Deutschland.
Das Wort zum Sonntag am Sonntag
Es ist kalt. Frost. Soll angeblich einer der kaeltesten Winter werden. Mir frieren jetzt schon die Kloeten. Keine Heizung, da kein Geld fuer Oel. Deshalb nur Kaminfeuer. Wie in alten Zeiten. Natuerlich nur mit guter, polnischer Kohle. Die schadstoffarme Kohle kann man vergessen. Brennt nicht. Also tragen auch wir schoen zum allgemeinen Wintersmog bei. Das council hat zwar den Verkauf von polnischer Kohle untersagt aber wen kuemmerts was das council sagt?
Laufe jeden zweiten Tag runter auf's Feld mit einer Aldi-Stofftasche und Saege. Dort liegt genug Holz herum. Ist zwar nass wie Sau aber mit der Zeit trocknets im Wohnzimmer neben dem Kamin. Vintage feeling sach ich da nur.
Eine Frau erzaehlte gestern, dass sie zuhause auch nur den Kamin feuert. Die Heizung, die beim Bau ihres Hauses installiert wurde ist zu klein und zu teuer. Holzpallets. Ein Sack Pallets kostet um die €25. Davon braucht sie vier an einem Wochenende! Niemand hat ihr beim Einbau der Heizung gesagt, dass das so sein wuerde und vor allem, dass die Heizung viel zu klein fuer das Haus ist. Die Wartung ist auch teuer. Als einmal was nicht in Ordnung war, kam jemand von der Firma aus Cork und berechnete €270 nur fuer die Anfahrt . Die Firma gibt es jetzt nicht mehr. Ist pleite gegangen. Soviel zu alternativen Energien. Irrland ganz nah ...
Apropos Haeuser: Was fuer die Irrlandbekloppten dort draussen irgendwo in Germanistan! Wollt ihr fuer wenig Geld ein Haus kaufen? Ich haette da was. Fuer €15.000 bekommt ihr ein Reihenhaus mit 3 Schlafzimmern (eins davon en suite), Wohnzimmer, Kueche, Bad, Flur mit Treppe hoch in den ersten Stock, Garten. Ein Schnaeppchen! Davon stehen zwei zum Verkauf, bei uns hier direkt um die Ecke. Es sind nur 30km bis zum Meer. Am besten kauft ihr beide auf einmal. Ist wie in alten Zeiten. Sogar noch besser. Waehrend man fruher soviel Geld fuer eine Tropfsteinhoehle genannt irish cottage ausgeben musste, bekommt man heute dafuer gleich zwei Haeuser! Das ist doch genial, oder? Es gibt nur einen kleinen Haken: direkt nebenan wohnen Traveller, die diese Haeuser jahrelang als Hundehuette, Stall und Drogendepot missbrauchten. Aber hey, das wird euch Gutmenschen bestimmt nicht stoeren. Ausserdem ist das Oberhaupt der Familie gerade im Knast und der Rest auch bald weg. Das council versucht naemlich fieberhaft die Leute in eins der Ghettos irgendwo an irgendeinem bypass umzusiedeln. Bin mir sicher, dass sich die Humanisten unter euch bis dahin supergut mit den Nachbarn verstehen werden ... und irgendwann Irrland mit zwei r schreiben, statt nur mit einem. Am besten gleich einen link darueber ins Dumpfbackenforum posten.
Speaking of the Dumpfbackenforum: beim Stoebern dort entdeckte ich einen Spruch von pic : "Die Probleme in Irland sind bekannt. Man muss sich doch deswegen nicht schon wieder streiten!" (oder so aehnlich) Ich weiss zwar nicht, um was es genau ging aber ich war geruehrt. Soviel Besonnenheit trieb mir doch echt Traenen in die Augen!
Besonnen erzaehlte mir letztens ein Bekannter von seinem Krankenhausaufenthalt in Limerick. Er bakam einen Anruf vom Krankenhaus mit der dringenden Aufforderung sich an einem Sonntag um 14.30 Uhr zur Untersuchung einzufinden. Als er sich dort puenktlich meldete, meinte die Dame am Empfang sie wuesste nichts. Verdutzt gab er ihr den Namen der Krankenschwester, die ihn angerufen hatte und die Empfangsdame schaute nochmal nach. Tatsaechlich, da waere was! Nachdem er in ein Krankenzimmer mit drei anderen Patienten eingewiesen wurde, sagte man ihm, dass die Untersuchung gleich am naechsten Tag stattfinden wuerde. Am Montag lag er den ganzen Tag rum, ohne dass sich uebehaupt jemand bei ihm meldete. Erst spaet am Abend schaute der Chefarzt vorbei, entschuldigte sich fuer die Verzoegerung (we are currently under pressure) und versicherte, die Untersuchung wuerde am naechsten Tag laufen. Am Dienstag passierte auch nichts. Erst am Mittwoch Nachmittag wurde er endlich untersucht. Man fand nichts und schickte ihn wieder nach Hause. Ein paar Wochen spaeter bekam er eine Kopie der Krankenhausrechnung von seiner Versicherung: €900 pro Tag fuer ein Einzelzimmer! Er rief sofort bei der Versicherung an und riet ihnen nicht zu zahlen, da er ja garkein Einzelzimmer hatte!
Am Schluss meinte er noch, in diesen drei Tagen Krankenhausaufenthalt waere noch viel mehr passiert aber das koennte er jetzt nicht alles erzaehlen. Wuerde zu lange dauern. Die Story ist eigentlich nix besonderes. Sie zeigt jedoch wieder mal wie es hier laeuft: wenn es darum geht die Leute zu bescheissen, ist das irische Gesundheitswesen eines der effizientesten!
Ja und da waere noch unsere alte Stromrechnung. Nachdem wir monatelang horrende Rechnungen zahlen mussten, wechselten wir den Stromanbieter. Die letzte Stromrechnung betrug €220 fur zwei Monate. Die Abmeldung €120 plus €100 fuer den Strom, den wir bis dahin verbrauchten. Insgesammt €440. Das ist schon Monate her und ich habe die Rechnung bis heute nicht bezahlt. Ich ignoriete bisherige Mahnbriefe und Anrufe. Mittlerweile hat sich eine Anwaltskanzlei der Sache angenommen. Auch deren Briefe habe ich einfach in den Muell geworfen, die Anrufe ignoriert. So wie's aussieht gehts bald vor Gericht. Wird spannend!
Als ich das alles einer Bekannten erzaehlte meinte sie nur, sie waere wegen genau der gleichen Sache letzte Woche vor Gericht gewesen. Da sitzten dann die Vertreter von Banken und Stromgesellschaften als Klaeger zusamen mit den Beklagten. Der Richter ist total angepisst und schmeisst am Schluss alle raus mit dem Hinweis, man solle sich gefaelligst draussen vor der Tuer einigen. Sie hat daraufhin ihrem Klaeger angeboten, die Stromrechnung mit €10 die Woche abzuzahlen. Das wurde akzeptiert.
Sollte es bei mir soweit kommen, werde ich einen Vergleich anbieten: €100. Mal sehen, ob es funktioniert. Als naechstes ist die scheiss TV-licence dran. €160 fuers ganze Jahr? Fuck off!
Hey, das ist Irrland ganz nah! Man muss zusehen wo man bleibt ...
Laufe jeden zweiten Tag runter auf's Feld mit einer Aldi-Stofftasche und Saege. Dort liegt genug Holz herum. Ist zwar nass wie Sau aber mit der Zeit trocknets im Wohnzimmer neben dem Kamin. Vintage feeling sach ich da nur.
Eine Frau erzaehlte gestern, dass sie zuhause auch nur den Kamin feuert. Die Heizung, die beim Bau ihres Hauses installiert wurde ist zu klein und zu teuer. Holzpallets. Ein Sack Pallets kostet um die €25. Davon braucht sie vier an einem Wochenende! Niemand hat ihr beim Einbau der Heizung gesagt, dass das so sein wuerde und vor allem, dass die Heizung viel zu klein fuer das Haus ist. Die Wartung ist auch teuer. Als einmal was nicht in Ordnung war, kam jemand von der Firma aus Cork und berechnete €270 nur fuer die Anfahrt . Die Firma gibt es jetzt nicht mehr. Ist pleite gegangen. Soviel zu alternativen Energien. Irrland ganz nah ...
Apropos Haeuser: Was fuer die Irrlandbekloppten dort draussen irgendwo in Germanistan! Wollt ihr fuer wenig Geld ein Haus kaufen? Ich haette da was. Fuer €15.000 bekommt ihr ein Reihenhaus mit 3 Schlafzimmern (eins davon en suite), Wohnzimmer, Kueche, Bad, Flur mit Treppe hoch in den ersten Stock, Garten. Ein Schnaeppchen! Davon stehen zwei zum Verkauf, bei uns hier direkt um die Ecke. Es sind nur 30km bis zum Meer. Am besten kauft ihr beide auf einmal. Ist wie in alten Zeiten. Sogar noch besser. Waehrend man fruher soviel Geld fuer eine Tropfsteinhoehle genannt irish cottage ausgeben musste, bekommt man heute dafuer gleich zwei Haeuser! Das ist doch genial, oder? Es gibt nur einen kleinen Haken: direkt nebenan wohnen Traveller, die diese Haeuser jahrelang als Hundehuette, Stall und Drogendepot missbrauchten. Aber hey, das wird euch Gutmenschen bestimmt nicht stoeren. Ausserdem ist das Oberhaupt der Familie gerade im Knast und der Rest auch bald weg. Das council versucht naemlich fieberhaft die Leute in eins der Ghettos irgendwo an irgendeinem bypass umzusiedeln. Bin mir sicher, dass sich die Humanisten unter euch bis dahin supergut mit den Nachbarn verstehen werden ... und irgendwann Irrland mit zwei r schreiben, statt nur mit einem. Am besten gleich einen link darueber ins Dumpfbackenforum posten.
Speaking of the Dumpfbackenforum: beim Stoebern dort entdeckte ich einen Spruch von pic : "Die Probleme in Irland sind bekannt. Man muss sich doch deswegen nicht schon wieder streiten!" (oder so aehnlich) Ich weiss zwar nicht, um was es genau ging aber ich war geruehrt. Soviel Besonnenheit trieb mir doch echt Traenen in die Augen!
Besonnen erzaehlte mir letztens ein Bekannter von seinem Krankenhausaufenthalt in Limerick. Er bakam einen Anruf vom Krankenhaus mit der dringenden Aufforderung sich an einem Sonntag um 14.30 Uhr zur Untersuchung einzufinden. Als er sich dort puenktlich meldete, meinte die Dame am Empfang sie wuesste nichts. Verdutzt gab er ihr den Namen der Krankenschwester, die ihn angerufen hatte und die Empfangsdame schaute nochmal nach. Tatsaechlich, da waere was! Nachdem er in ein Krankenzimmer mit drei anderen Patienten eingewiesen wurde, sagte man ihm, dass die Untersuchung gleich am naechsten Tag stattfinden wuerde. Am Montag lag er den ganzen Tag rum, ohne dass sich uebehaupt jemand bei ihm meldete. Erst spaet am Abend schaute der Chefarzt vorbei, entschuldigte sich fuer die Verzoegerung (we are currently under pressure) und versicherte, die Untersuchung wuerde am naechsten Tag laufen. Am Dienstag passierte auch nichts. Erst am Mittwoch Nachmittag wurde er endlich untersucht. Man fand nichts und schickte ihn wieder nach Hause. Ein paar Wochen spaeter bekam er eine Kopie der Krankenhausrechnung von seiner Versicherung: €900 pro Tag fuer ein Einzelzimmer! Er rief sofort bei der Versicherung an und riet ihnen nicht zu zahlen, da er ja garkein Einzelzimmer hatte!
Am Schluss meinte er noch, in diesen drei Tagen Krankenhausaufenthalt waere noch viel mehr passiert aber das koennte er jetzt nicht alles erzaehlen. Wuerde zu lange dauern. Die Story ist eigentlich nix besonderes. Sie zeigt jedoch wieder mal wie es hier laeuft: wenn es darum geht die Leute zu bescheissen, ist das irische Gesundheitswesen eines der effizientesten!
Ja und da waere noch unsere alte Stromrechnung. Nachdem wir monatelang horrende Rechnungen zahlen mussten, wechselten wir den Stromanbieter. Die letzte Stromrechnung betrug €220 fur zwei Monate. Die Abmeldung €120 plus €100 fuer den Strom, den wir bis dahin verbrauchten. Insgesammt €440. Das ist schon Monate her und ich habe die Rechnung bis heute nicht bezahlt. Ich ignoriete bisherige Mahnbriefe und Anrufe. Mittlerweile hat sich eine Anwaltskanzlei der Sache angenommen. Auch deren Briefe habe ich einfach in den Muell geworfen, die Anrufe ignoriert. So wie's aussieht gehts bald vor Gericht. Wird spannend!
Als ich das alles einer Bekannten erzaehlte meinte sie nur, sie waere wegen genau der gleichen Sache letzte Woche vor Gericht gewesen. Da sitzten dann die Vertreter von Banken und Stromgesellschaften als Klaeger zusamen mit den Beklagten. Der Richter ist total angepisst und schmeisst am Schluss alle raus mit dem Hinweis, man solle sich gefaelligst draussen vor der Tuer einigen. Sie hat daraufhin ihrem Klaeger angeboten, die Stromrechnung mit €10 die Woche abzuzahlen. Das wurde akzeptiert.
Sollte es bei mir soweit kommen, werde ich einen Vergleich anbieten: €100. Mal sehen, ob es funktioniert. Als naechstes ist die scheiss TV-licence dran. €160 fuers ganze Jahr? Fuck off!
Hey, das ist Irrland ganz nah! Man muss zusehen wo man bleibt ...
Samstag, 24. November 2012
Wanderers Witzebude reloaded XXX
"Take me back to your place and fuck me up the arse!" Some fat girl demanded last night.
"I would but I don't have any lubricant," I said.
"Oh you won't need any, I'm very loose," she winked.
"Maybe so," I replied, "but my door frame is very narrow."
"I would but I don't have any lubricant," I said.
"Oh you won't need any, I'm very loose," she winked.
"Maybe so," I replied, "but my door frame is very narrow."
Freitag, 23. November 2012
Donnerstag, 22. November 2012
Mittwoch, 21. November 2012
Samstag, 17. November 2012
RIP Hostess
Burdened with massive new taxes under Obamacare, rising pension costs, and a union unwilling to compromise, Hostess has announced it is shutting its doors.
Independent Women's Voice a world that supports free enterprise....and snack cakes.
Spruch des Tages
Der (von Irland in vielerlei Hinsicht verwöhnte) Wanderer ...
Der Wanderer
Allein dafuer muesste man ihm stundenlang Elektroschocks verabreichen ...
Donnerstag, 15. November 2012
Schwanger in Irrland? Lebensgefahr!
Savita Halappanavar starb am 28. Oktober im Galway University Hospital an einer Fehlgeburt. Nach 17 Wochen Schwangerschaft bekam sie ploetzlich akute Rueckenschmerzen und ging ins Krankenhaus. Sie spuerte, dass etwas nicht in Ordnung war. Dort stellten Aerzte zwar fest, dass eine Fehlgeburt im Gange war, weigerten sich jedoch zu operieren, da noch ein fluechtiger Herzschlag des Phoeten registriert wurde. Das Bitten von Savita und ihrem Ehemann Praveen Halappanavar wurde abgelehnt. Irland sei ein katholisches Land und Abtreibung strengstens verboten. Auch der Hinweis Praveens, seine Frau waere keine Katholikin sondern Hindu half nichts. Savita starb an einer Blutvergiftung. Sie wurde in ihrer Heimat eingeaeschert.
Der Fall wurde erst jetzt bekannt und zeigt, wie es um dieses Land bestellt ist. Die katholische Kirche ist Macht und der Staat arbeitet fuer sie. Kurz und buendig, ohne viel Gefasel. Da hat sich selbst nach 1.000 Jahren nicht viel veraendet. Nicht nur, dass Abtreibung verboten ist. Dem Gesetz fehlen sogar konkrete Richtlinien darueber, in welchen Ausnahmefaellen eine Abtreibung moeglich waere. Ein Gesetz diktiert von Popen! Ich frage mich, wo leben wir hier eigentlich?! Irrland, ein Teil von Europa? Dass ich nicht lache!
Indische Behoerden haben eine Untersuchung angekuendigt. In diesem konkreten Fall handelten Aerzte gegen ihren Berufsethos ein Menschenleben zu retten. Welche Scheinmoral: obwohl klar war, dass das Kind niemals lebend zur Welt kommen wuerde, haben sie wegen reliogoeser Vorschriften nichts getan und somit Savitas Schicksal besiegelt. Wie im Mittelalter! Dafuer gehoert Irrland nicht nur aus der europaeischen Gemeinschaft gekickt, sondern im Meer versenkt!
Die Leute hier sind auf jeden Fall empoert. Aendern wird sich jedoch nichts. Schliesslich sind wir ja in Irrland ...
Wundert es euch immer noch, wenn ich sage: "Irrland ist Scheisse"?
Quelle: International Business Times
Dienstag, 13. November 2012
Wanderers Witzebude Reloaded XXX
An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her father cursed her.
Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for £5 million."
"For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff.
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug!"
---------------------------------------------------------------------------------
Two Irish couples decide to spice up their sex lives by swapping partners.
Afterwards, Paddy says, "That was fucking great! I wonder how the girls got on."
Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?
The girl, crying, replied, "Sniff, sniff....dad....I became a prostitute...."
"Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace to this family."
"OK, dad-- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a savings certificate for £5 million."
"For me little brother, this gold Rolex and for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that's parked outside plus a membership to the country club....(takes a breath)....and an invitation for ye all to spend New Years' Eve on board my new yacht in the Riviera, and...."
Now what was it ye said ye had become?" says dad.
Girl, crying again, "Sniff, sniff....a prostitute dad! Sniff, sniff.
"Oh! Be Jesus! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old man a hug!"
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Two Irish couples decide to spice up their sex lives by swapping partners.
Afterwards, Paddy says, "That was fucking great! I wonder how the girls got on."
Sonntag, 11. November 2012
Lost and found - Die Story ueber mein geklautes Equipment
Es ist 1.30 Uhr Montag Nacht als ploetzlich mein Handy klingelt. Noch im Halbschlaf schaue ich auf's Display und sehe Phils Namen. Kaum sage ich "Hallo?!" als er sich auch schon total euphorisch meldet: "Hast du eine Flasche Sekt zuhause?" "Nein aber einen Liter Milch. Was'n los?" antworte ich. "Ich hab dein Equipment!" meint er.
Am naechsten Tag bringt er mir meine Anlage mit allem drum und dran. Doch erstmal der Reihe nach ...
Am 23. Mai habe ich hier davon berichtet, dass meine Anlage gestohlen wurde. Wie es dazu kam steht hier. Seitdem habe ich alles versucht sie wieder zu bekommen bzw. eine finazielle Entschaedigung dafuer zu erhalten. In den letzten sechs Monaten gab es Hoehen und Tiefen, Hoffnungen basierend auf Versprechungen, alle moeglichen Theorien und Spekulationen darueber ueber das wie, wann, wo und vor allem: wer! Obwohl von Anfang an klar war, wer mein Zeug geklaut hatte, gab es keine stichhaltigen Beweise. Ich hatte schlaflose Naechte, Stimmungsschwankungen, war oft total deprimiert, verzweifelt, sauer. Irgendwann gab ich die Hoffnung auf, meine teure Anlage jemals wieder zu sehen. Ich fand mich damit ab und wollte nur noch die Entschaedigung: €12.000. Haetten wir dieses Geld bekommen, waeren wir sofort nach Deutschland zurueck. Wir schmiedeten schon Plaene. Doch dann kam alles anders. Eines kann ich jetzt mit Sicherheit sagen: Ich habe in dieser Zeit sehr viel gelernt!
John Galvin
Der reiche Bauunternehmer und Inhaber der Merchant Bar, hatte sich meine Anlage unter den Nagel gerissen, weil sie zufaellig da rumstand als er gerade im Begriff war Mark Freeman die Bar weg zu nehmen. Niemand hatte damit gerechnet, am allerwenigsten ich. Die Bar fing langsam an gut zu laufen und Mark ueberlegte ein Cafe zu integrieren. Es gab keine Anzeichen eines aufkommenden Unheils. Doch Galvin beobachete schon seit Monaten und wartete nur den richtigen Zeitpunkt ab zuzuschlagen. Hinterher hiess es, Mark haette keine Miete und Umlagen bezahlt. Nur: Wenn die Kosten fuer Wasserrechnung €24.000 (halbes Jahr) und die Stromrechnung €3.000 (zwei Monate) betragen, haette ich auch nicht gezahlt. Doch das erwaehnte hinterher niemand.
Als die Bar drei Wochen lang geschlossen wurde, weil Mark sich um seine kranke Tochter kuemmern musste, kam fuer Galvin der richtige Zeitpunkt. Er wechselte das Schloss aus und innerhalb weniger Wochen war jemand anders drin. Mein Equipment war bis dahin schon lange verschwunden.
Mark Freeman
Mark war am Boden zerstoert. Vor allem auch weil mein Zeug weg war. Er machte mir sofort ein Angebot finanzieller Entschaedigung. Ich verlangte €12.000 und er versprach das Geld innerhalb drei Wochen aufzutreiben. Doch daraus wurde nix. Nicht weil er nur heisse Luft produzierte, sondern weil es ihm einfach nicht gelingen konnte in Zeiten der Rezession soviel Geld aufzutreiben. Er legte mir genau dar wie er das Geld besorgen wollte, doch wie gesagt ...
Dabei verlor er selbst ein kleines Vermoegen. Was ich nie verstehen konnte war, dass Mark niemals in Erwaegung zog John Galvin vor Gericht zu bringen. Erst viel spaeter wurde mir klar warum.
Die Polizei
Natuerlich ging ich sofort zur Garda. Zufaellig traf ich dort Michael Gallagher, ein hohes Tier und ehemaliger Nachbar. Ich erzaehlte ihm was passierte und er rief auch sofort persoenlich bei Galvin an. Die Handynummer hatte ich ja und nachdem ich selbst schon zwei mal versucht hatte mit ihm zu reden und abgewimmelt wurde, war jetzt Michael Gallagher an der Reihe. Doch auch er hatte wenig Erfolg. Galvin meinte nur "Da war kein Equipment." Ich sagte daraufhin, dass Galvin mein Zeug geklaut hatte weil Mark seine Rechnungen nicht bezahlte, doch Michael Gallagher wiegelte ab: ich wuerde die Sache nur unnoetig komplizieren und sollte mich an Mark Freeman ranhalten. Also erstattete ich Anzeige. Dafuer stand ich ueber eine Stunde lang in der kleinen Halle der Garda-Station am Schalter, waehrend eine nette aber gelangweilte Polizistin per Hand drei DIN A4-Seiten vollschrieb. Ich gab auch die Handynummern von Galvin und Freeman zu Protokoll.
Auf dem Weg nach Hause rief Ella an und meinte, sie stuende gerade vor der Merchant Bar und haette gesehen, wie jemand dort sauber machte. Also ging ich schnell hin und haemmerte gegen die Tuer. Ein junger Typ machte auf und ich ging ohne Worte an ihm vorbei in die Bar. Mein Zeug war weg, verschwunden, als waere es nie dort drin gewesen oder haette sich einfach in Luft aufgeloest. Keine Spur, noch nicht mal in den Lagerraeumen. Ich schaute sogar im Kuehlraum nach.
Zwei Wochen spaeter bekam ich einen Anruf von der Garda-Station. Ich dachte schon "Das ging aber schnell!". Doch ich freute mich zu frueh. Die gelangweilte Polizistin wollte nur nachfragen, ob es irgendwelche Fortschritte gegeben haette. Ich erwiderte verdutzt: "Nein. Beich euch?" Nein, meinte sie und sie braeuchte nochmal die Handynummern von Galvin und Freeman und ob ich wollte, dass die Untersuchung fortgefuehrt wird, fragte sie. Da wurde mir klar, dass ich auf die Garda nicht zaehlen konnte.
Ich bin nicht der Einzige dem es so ging. Als vor ung. vier Jahren Phils Equipment geklaut wurde, machte die Garda auch nix. Die sind einfach zu nichts zu gebrauchen oder wie man hier so schoen sagt: The are feckin' useless!
Ich habe nie wieder was von denen gehoert. Hierzu nochmal der Film The Guard. Der Streifen spiegelt ziemlich genau das wieder, was im heutigen Irrland polizeimaessig abgeht. Soviel dazu ...
Citizen Vice Bureau
Danach ging ich zum Citizen Vice Bureau, einer kostenfreien Beratungsstelle fuer Buerger. Ich dachte, vielleicht wissen die wie ich am besten vorgehen sollte. Nun, das Gespraech mit der netten Dame dauerte ung. 15 Minuten. Die meiste Zeit hielt ich einen Monolog darueber, was vorgefallen war. Die Beratung dauerte ung. 5 Minuten. Ein Satz blieb haengen: "Go after your man (Mark Freeman) and don't touch John Galvin!" Auf Deutsch: Halte dich an Mark Freeman und lass John Galvin in Ruhe! Langsam bekam ich das Gefuehl, dass ich mit meinem Problem ziemlich alleine da stand oder anders ausgedrueckt: weit und breit kein Land in Sicht! Uebrigens: die nette Dame konnte kaum erwarten, dass ich wieder aus ihrem Buero verschwand. Sie hielt mir schon die Tuer auf waehrend ich noch sass!
ClareFM
Also ging ich zum oertlichen Radiosender ClareFM. Die Oeffentlichkeit sollte erfahren was passiert ist und vielleicht wuerde mir das helfen mein Zeug wieder zu bekommen. Ich sprach dort mit einer Sprecherin des Senders. Als ich den Namen John Galvin erwaehnte, lehnte sie sofort ab. Sie koennten sich keine Klage leisten. Sorry. Mit einem mitleidigem Blick versicherte sie mir jedoch, dass sie mit ihrem Vorgesetzten darueber reden wollte und mich auf jeden Fall zurueckrufen wuerde. Meine Handynummer hatte sie sich ja notiert. Natuerlich bekam ich keinen Anruf und als ich sie Wochen spaeter in der lane traf, entschuldigte sie sich dafuer aber sie haette meine Nummer verloren.
Ist es nicht erstaunlich, wie oft die Leute hier Telefonnummern verlieren?
Der Rechtsanwalt
You need a good solicitor - bekam ich von fast jedem zu hoeren. Doch ein Anwalt kostet Geld, ein guter erst Recht! Gluecklicherweise fand ich einen, den ich von der lane her kannte: John Casey kam frueher in das Cafe gegenueber und sass immer draussen eine Zigarette rauchend. So lernten wir uns schon vor Jahren kennen, wobei ich nicht wusste, dass er von Beruf Anwalt ist. Irgendwann kam er nicht mehr, weil er das Rauchen aufgegeben hatte.
John erklaerte sich bereit die Sache anzugehen. Kostenlos! Im Verlauf von einigen Wochen schrieb er insgesammt sechs Briefe, jeweils drei an Freeman und Galvin. Die Hoffnung, dass sich dadurch endlich was tun wuerde blieb jdoch aussichtslos. Wir bekamen keine Antwort.
In Irrland gibt es keine Wohnmeldepflicht. Galvins Adresse war bekannt, Freemans dagegen nicht. Irgendwann fand sich eine Anschrift: Sallybanks, Ardnacrusha, Clare. Als Ella danach googelte fand sie ein unbebautes Grundstueck, das zum Verkauf angeboten wurde. Die an Mark Freeman gerichteten Briefe gingen also auf eine gruene Wiese! Spaeter erzaehlte Mark, das waere eine alte Familienadresse, wobei er mir nie seine richtige mitteilte und ich ihn auch nie danach fragte. Er lebt irgendwo in Tipperary. Ich hatte das Gefuehl, dass er seine richtige Adresse nicht rausruecken wollte und beliess es dabei. Bei seinem letzten Besuch zeigte ich ihm die Kopie des dritten Briefes, der per Einschreiben an die o.g. Adresse gesendet wurde. Morgen habe ich einen Termin bei John Casey und werde erfahren, was aus diesem Brief geworden ist. Eigentlich muesste er unangenommen wieder zurueckgekommen sein.
Ich hatte insgesammt drei Termine bei John. Im zweiten Gespraech sagte er, dass wir beide verklagen muessten, Galvin und Freeman. Das Problem war jedoch die Finanziereung. Ich haette erstmal Vorkasse leisten muessen, um vor Gericht zu gehen. John meinte, er wuerde auf sein Geld warten, der Barrister (eine Art Staatsanwalt) jedoch nicht, €300 muesste ich schon aufbringen. Dann waere da noch ein Kleinigkeit: sollte ich den Prozess verlieren, blieben alle Kosten an mir haengen! Schliesslich muessten wir beweisen, dass meine Anlage von Galvin geklaut wurde. Hat denn Freeman ueberhaupt Geld, fragte John.
Mir blieben nur zwei Moeglichkeiten: entweder ich trieb das Geld auf und zog mit vollem Risiko vor Gericht oder ich liess es einfach bleiben. Der Spruch "Man bekommt nur dann sein Recht, wenn man Geld hat" schien sich in meinem Fall zu bestaetigen. Ich hatte das Gefuehl als waere ich in einem schlechten Film gelandet!
Irgendwann hatte ich auch das Gefuehl, dass mir John die Sache ausreden wollte und ueberlegte mir schon, ob ich mich nicht nach einem anderen Anwalt umsehen sollte. Doch welcher Anwalt wuerde sich der Sache annehmen ohne was dafuer zu verlangen? John war der Einzige, den ich bis dahin kannte, der sich dazu bereit erklaerte. Dafuer gebuehrt ihm mein Dank.
Die Justiz
Ich war noch nie vor Gericht in Irrland. Kann also nur das wiedergeben, was ich von anderen darueber gehoert habe. Ein normaler Zivilprozess in Irrland ist wie eine Theatervorfuehrung: alle Beteiligten sitzen im Gerichtssaal und bekommen alles mit. Na und, werden jetzt einige sagen, ist in Deutschland nicht anders! Stimmt. Nur dass in einem irischen Zivilprozess mehrere Klagen im Ad-hoc-Verfahren behandelt werden, d.h. an einem Tag werden mehrere Klagen zur gleichen Zeit in einem Saal abgehandelt. Gerade hier in Ennis, einer Stadt mit ung. 20.000 Einwohnern, trifft man Freunde und Bekannte bei Gericht. Jeder besondere Fall ist talk of the town, spricht sich rum. Iren scheuen deshalb das Gericht wie der Teufel das Weihwasser, klagen oder werden nur dann verklagt, wenn es nicht anders geht.
Ausserdem kommt es darauf an welchen Richter man an diesem Tag bekommt. Ich habe schon etliche Stories darueber gehoert. Es gibt hier einen Richter (den Namen hab ich vergessen), den sollte man in ein Loch sperren und den Schluessel wegschmeissen! Dieser Typ hat schon etliche Unschuldige verurteilt, weil sie ihm nicht gefielen, er einen schlechten Tag hatte oder einfach nur weil er ein Riesenarschloch ist. Ein Bekannter hat mal bei einem solchen Verfahren eine halbvolle Coladose nach ihm geworfen und musste deshalb €200 Strafe zahlen!
Irische Zivilprozesse haben hohen Unterhaltungswert. Ich bin auf jeden Fall froh, dass es in meinem Fall nicht dazu gekommen ist.
Die Leute
Dieser Abschnitt ist richtig lustig und zeigt, wie die irische Psyche wirklich funktioniert!
Ich habe jedem, der es hoeren wollte erzaehlt was passiert ist. Alle waren geschockt oder haben zumindest so getan als ob. Ich bekam die interessantesten Ratschlaege.
Einer meinte er wuerde jeden Tag bei Galvin anrufen, vor dessen Haustuer stehen, ihm so lange auf den Sack gehen bis dieser entweder das Equipment oder das Geld dafuer rausruecken wuerde. Sollte das alles nichts bringen, wuerde er zuerst Galvins Auto und danach das Haus anzuenden. Dann kaeme er zwar in den Knast, waere ihm aber egal. Wieder aus dem Knast wuerde er das Ganze solange wiederholen, bis die Sache geloest sei. "You have to break his heart" meinte er.
Ein Anderer sagte ich solle Galvin einen netten Brief schreiben, denn er waere bestimmt kein schlechter Mensch.
Und wiederum ein Anderer riet mir mich mit dem Schuldeneintreiber Martin "The Viper" Foley in Verbindung zu setzen.
Ein Deutscher meinte, ich solle mir nur vorstellen wie mein Equipment wieder zuhause waere und dann wuerde das auch klappen.
Grosse Hoffnungen hatte ich jedoch bei zwei Leuten: Nicolas (den Nachnamen habe ich vergessen) und Brian Meaney. Nicolas ist musikalischer Leiter des oertlichen Jugendzentrums und arbeit in der Franziskanerkirche. Brian ist Councillor und bekannter Gruenen-Politiker in Ennis. Beide kennen Galvin gut. Brian ist nach eigener Aussage mit der Galvin Familie aufgewachsen, da sie Nachbarn waren. Beide versprachen, sie wuerden sich darum kuemmern. Raus kam dabei nichts.
Auch bei allen anderen Leuten kam nichts raus, d.h. keine konkrete Hilfe oder irgendwelche Hinweise. Nichts. Ich wurde zwar immerwieder gefragt, ob sich was getan haette aber das war's auch schon. Irgendwann hatte ich auch garkeiene Lust mehr darueber zu reden, denn eines wurde mir klar: die Iren wollen zwar alles wissen, weil sie neugiereig sind, was zum tratschen brauchen aber helfen tut dir keiner, weil keiner involviert sein moechte! Das ist kein Witz und ich werde am Schluss nochmal naeher darauf eingehen. Das Wichtigste in Irrland sind gute Freunde, alles andere ist bla-bla.
So gingen sechs Monate ins Land, ohne irgendeinen Fortschritt. Zwischenzeitlich bekam ich immer mal Kurznachrichten von Mark, der mir versicherte er haette das Geld bald. Irgendwie beruhigend aber in Wirklichkeit kam auch dabei nix raus. Irgendwann meldete er sich uebrehaupt nicht mehr. Das war zur gleichen Zeit als ich zum Anwalt ging. Ich schrieb ihm ein paar boese Messages, drohte mit Gericht etc. Eines Tages rief er an und fragte, ob er nicht vorbeikommen koennte. Er haette zwar immer noch kein Geld, wollte aber mit mir reden. Und da sassen wir auch schon zum dritten Mal in unserer Kueche: Mark, sein Bruder Andrew, Ella und ich. Mark erzaehlte von seinen aussichtslosen Bemuehungen das Geld aufzutreiben. Er bekam keinen Kredit bei der Bank und von jemand anderem konnte er sich auch kein Geld leihen. Er bot mir an es abzuzahlen. Ich lehnte ab. Spaetestens da wurde mir bewusst, dass das schlimmste Scenario eingetreten ist: ich wuerde weder meine Anlage wiedersehen, noch das Geld dafuer erstattet bekommen!
Das Gefuehl dabei kann ich nur als absolute Hilflosigkeit bezeichnen. Doch um ganz ehrlich zu sein: ich hatte nie wirklich daran geglaubt, dass ich das Geld bekommen wuerde. Die Vorstellung, dass Mark uns eines Tages €12.000 auf den Kuechentisch legt, ist einfach nur absurd!
Und dann kam mir die Idee mit dem YouTube-Clip. Eigentlich wollte ich das von Anfang machen und haette ich es gemacht, waere mir viel Aerger erspart geblieben und ich haette ein paar graue Haare weniger! Doch Mark bat mich es nicht zu tun, schliesslich wuerde er das Geld bald auftreiben. Jetzt war die Zeit jedoch reif. Ich hatte die Schnauze entgueltig voll und postete den sechs-Minuten-Clip am Halloween-Mittwoch-Abend. Darin erklaerte ich den Sachverhalt und erwaehnte dabei auch die Namen Galvin und Freeman. Ich beschuldigte niemanden, sondern gab lediglich Fakten zu Protokoll. Man soll jetzt nicht denken, dass mir daraufhin die Tuer eingerannt wurde. Das nicht. Aber ich hatte innerhalb von zwei Tagen 200 clicks. Ausserdem kamen Leute in die lane und erzaehlten, sie haetten den Clip gesehen. Ich emailte den Link fuer den Clip an die Redaktionen von Clare Champion, Clare People und der Joe Duffy-Show bei RTÉ.ie Radio1. Eine Woche spaeter hatte ich mein Equipment wieder!
Phil hatte einen Job irgendwo und fuhr spaet abends nach Hause. Als er am Pub vorbeifuhr dachte er ein Pint waere nicht schlecht und hielt an. Dort traf er Enda Galvin. Phil meinte, obwohl er Enda schon laenger kannte haette er nicht gewusst, dass er der Sohn von John Galvin ist. Und waerend die beiden so an der Bar sassen meinte Enda, er haette da Musikequipment bei sich im Schuppen stehen und ob Phil nicht mal einen Blick darauf werfen wollte. Als Phil nachfragte was fuer ein Equipment und woher, meinte Enda es waeren Sachen, die sein Vater von einem Typ konfiszierte, der die Pubmiete nicht bezahlte. Als dann auch noch rauskam welcher Pub, war alles klar. Phil erzaehlte von mir, dass es mein Equipment sei und ich mit der ganzen Sache nichts zu tun haette. Daraufhin meinte Enda, dann ist ja alles ok und ich koennte mein Equipment wiederhaben.
Am naechsten Tag brachte Phil meine Anlage zu uns nach Hause. Alles war vorhanden und funktionierte. Die Anlage stand sechs Monate lang im Geraeteschuppen neben Enda Galvins Haus. Dort sei es zwar kalt aber trocken, meinte Phil.
Und jetzt kommt der Hit: Phil hatte den Clip nicht gesehen. Er glaubt auch nicht, dass die Galvins ihn gesehen haben. Vielmehr glaubt er, dass das Ganze ein Zufall war. Haetten die Galvins den Clip gesehen, waere meine Anlage nie wieder aufgetaucht. Vielmehr galubt er, dass sie mir den Finger gezeigt haetten und die Anlage irgendwo auf dem Muell gelandet waere. Als ich ihm sagte, dass ich Galvin jetzt bei den Eiern haette und ihn endlich verklagen koennte, schaute er mich nur unglaeubig an. Ich sollte doch froh sein mein Zeug endlich wieder zu haben. Er wuerde auf keinen Fall gegen Galvin vor Gericht aussagen. Schliesslich ist Barefield eine kleine Community und er (Phil) waere da nur hinzugezogen. Er will es sich nicht mit den Leuten dort verscherzen. Und ueberhaupt will er garnicht erwaehnt werden. Soviel zu We don't want to be involved! Fragt sich nur was passiert waere, wenn Enda das Equipment nicht rausgerueckt haette!
Ich galube an keinen Zufall. Natuerlich haben die Galvins den Clip gesehen und kalte Fuesse bekommen. Fuer solche Leute gibt es fast nichts schlimmeres als schlechte Publicity! ClareFM haetten sie vielleicht verklagt, bei Google sieht die Sache schon anders aus. Gott segne das Internet, kann ich da nur sagen.
Zum Schluss folgendes: die Behoerden, die Polizei und die Reichen hier stecken alle unter einer Decke. Sie sind korrupt, luegen und vertuschen. Diesbezueglich hat sich nichts geaendert. Jetzt, in Zeiten der Rezession ist es sogar noch schlimmer geworden. Ich habe gestern in der lane Michael Gallagher wiedergesehen und erzaehlte ihm davon, wo meine Anlage gefunden wurde. Er entschuldigte sich dafuer und sagte, dass er nichts haette beweisen koennen und wuenschte mir einen guten Tag.
Als kleiner Absacker noch ein aktueller Clip uber die Merchant Bar, die jetzt Barcode heisst:
Irrland ganz nah ...
Kleiner Nachtrag: Wer ist Phil?
Phil ist ein langjaehriger Freund, der 18 Jahre lang ein Musikgeschaeft in Ennis hatte und vor kurzem zu machen musste. Bei ihm ich habe ich meine Fohhn-Anlage gekauft. Er ist der alleinige Vertreiber fuer Fohhn-Equipment in Irrland.
Am naechsten Tag bringt er mir meine Anlage mit allem drum und dran. Doch erstmal der Reihe nach ...
Am 23. Mai habe ich hier davon berichtet, dass meine Anlage gestohlen wurde. Wie es dazu kam steht hier. Seitdem habe ich alles versucht sie wieder zu bekommen bzw. eine finazielle Entschaedigung dafuer zu erhalten. In den letzten sechs Monaten gab es Hoehen und Tiefen, Hoffnungen basierend auf Versprechungen, alle moeglichen Theorien und Spekulationen darueber ueber das wie, wann, wo und vor allem: wer! Obwohl von Anfang an klar war, wer mein Zeug geklaut hatte, gab es keine stichhaltigen Beweise. Ich hatte schlaflose Naechte, Stimmungsschwankungen, war oft total deprimiert, verzweifelt, sauer. Irgendwann gab ich die Hoffnung auf, meine teure Anlage jemals wieder zu sehen. Ich fand mich damit ab und wollte nur noch die Entschaedigung: €12.000. Haetten wir dieses Geld bekommen, waeren wir sofort nach Deutschland zurueck. Wir schmiedeten schon Plaene. Doch dann kam alles anders. Eines kann ich jetzt mit Sicherheit sagen: Ich habe in dieser Zeit sehr viel gelernt!
John Galvin
Der reiche Bauunternehmer und Inhaber der Merchant Bar, hatte sich meine Anlage unter den Nagel gerissen, weil sie zufaellig da rumstand als er gerade im Begriff war Mark Freeman die Bar weg zu nehmen. Niemand hatte damit gerechnet, am allerwenigsten ich. Die Bar fing langsam an gut zu laufen und Mark ueberlegte ein Cafe zu integrieren. Es gab keine Anzeichen eines aufkommenden Unheils. Doch Galvin beobachete schon seit Monaten und wartete nur den richtigen Zeitpunkt ab zuzuschlagen. Hinterher hiess es, Mark haette keine Miete und Umlagen bezahlt. Nur: Wenn die Kosten fuer Wasserrechnung €24.000 (halbes Jahr) und die Stromrechnung €3.000 (zwei Monate) betragen, haette ich auch nicht gezahlt. Doch das erwaehnte hinterher niemand.
Als die Bar drei Wochen lang geschlossen wurde, weil Mark sich um seine kranke Tochter kuemmern musste, kam fuer Galvin der richtige Zeitpunkt. Er wechselte das Schloss aus und innerhalb weniger Wochen war jemand anders drin. Mein Equipment war bis dahin schon lange verschwunden.
Mark Freeman
Mark war am Boden zerstoert. Vor allem auch weil mein Zeug weg war. Er machte mir sofort ein Angebot finanzieller Entschaedigung. Ich verlangte €12.000 und er versprach das Geld innerhalb drei Wochen aufzutreiben. Doch daraus wurde nix. Nicht weil er nur heisse Luft produzierte, sondern weil es ihm einfach nicht gelingen konnte in Zeiten der Rezession soviel Geld aufzutreiben. Er legte mir genau dar wie er das Geld besorgen wollte, doch wie gesagt ...
Dabei verlor er selbst ein kleines Vermoegen. Was ich nie verstehen konnte war, dass Mark niemals in Erwaegung zog John Galvin vor Gericht zu bringen. Erst viel spaeter wurde mir klar warum.
Die Polizei
Natuerlich ging ich sofort zur Garda. Zufaellig traf ich dort Michael Gallagher, ein hohes Tier und ehemaliger Nachbar. Ich erzaehlte ihm was passierte und er rief auch sofort persoenlich bei Galvin an. Die Handynummer hatte ich ja und nachdem ich selbst schon zwei mal versucht hatte mit ihm zu reden und abgewimmelt wurde, war jetzt Michael Gallagher an der Reihe. Doch auch er hatte wenig Erfolg. Galvin meinte nur "Da war kein Equipment." Ich sagte daraufhin, dass Galvin mein Zeug geklaut hatte weil Mark seine Rechnungen nicht bezahlte, doch Michael Gallagher wiegelte ab: ich wuerde die Sache nur unnoetig komplizieren und sollte mich an Mark Freeman ranhalten. Also erstattete ich Anzeige. Dafuer stand ich ueber eine Stunde lang in der kleinen Halle der Garda-Station am Schalter, waehrend eine nette aber gelangweilte Polizistin per Hand drei DIN A4-Seiten vollschrieb. Ich gab auch die Handynummern von Galvin und Freeman zu Protokoll.
Auf dem Weg nach Hause rief Ella an und meinte, sie stuende gerade vor der Merchant Bar und haette gesehen, wie jemand dort sauber machte. Also ging ich schnell hin und haemmerte gegen die Tuer. Ein junger Typ machte auf und ich ging ohne Worte an ihm vorbei in die Bar. Mein Zeug war weg, verschwunden, als waere es nie dort drin gewesen oder haette sich einfach in Luft aufgeloest. Keine Spur, noch nicht mal in den Lagerraeumen. Ich schaute sogar im Kuehlraum nach.
Zwei Wochen spaeter bekam ich einen Anruf von der Garda-Station. Ich dachte schon "Das ging aber schnell!". Doch ich freute mich zu frueh. Die gelangweilte Polizistin wollte nur nachfragen, ob es irgendwelche Fortschritte gegeben haette. Ich erwiderte verdutzt: "Nein. Beich euch?" Nein, meinte sie und sie braeuchte nochmal die Handynummern von Galvin und Freeman und ob ich wollte, dass die Untersuchung fortgefuehrt wird, fragte sie. Da wurde mir klar, dass ich auf die Garda nicht zaehlen konnte.
Ich bin nicht der Einzige dem es so ging. Als vor ung. vier Jahren Phils Equipment geklaut wurde, machte die Garda auch nix. Die sind einfach zu nichts zu gebrauchen oder wie man hier so schoen sagt: The are feckin' useless!
Ich habe nie wieder was von denen gehoert. Hierzu nochmal der Film The Guard. Der Streifen spiegelt ziemlich genau das wieder, was im heutigen Irrland polizeimaessig abgeht. Soviel dazu ...
Citizen Vice Bureau
Danach ging ich zum Citizen Vice Bureau, einer kostenfreien Beratungsstelle fuer Buerger. Ich dachte, vielleicht wissen die wie ich am besten vorgehen sollte. Nun, das Gespraech mit der netten Dame dauerte ung. 15 Minuten. Die meiste Zeit hielt ich einen Monolog darueber, was vorgefallen war. Die Beratung dauerte ung. 5 Minuten. Ein Satz blieb haengen: "Go after your man (Mark Freeman) and don't touch John Galvin!" Auf Deutsch: Halte dich an Mark Freeman und lass John Galvin in Ruhe! Langsam bekam ich das Gefuehl, dass ich mit meinem Problem ziemlich alleine da stand oder anders ausgedrueckt: weit und breit kein Land in Sicht! Uebrigens: die nette Dame konnte kaum erwarten, dass ich wieder aus ihrem Buero verschwand. Sie hielt mir schon die Tuer auf waehrend ich noch sass!
ClareFM
Also ging ich zum oertlichen Radiosender ClareFM. Die Oeffentlichkeit sollte erfahren was passiert ist und vielleicht wuerde mir das helfen mein Zeug wieder zu bekommen. Ich sprach dort mit einer Sprecherin des Senders. Als ich den Namen John Galvin erwaehnte, lehnte sie sofort ab. Sie koennten sich keine Klage leisten. Sorry. Mit einem mitleidigem Blick versicherte sie mir jedoch, dass sie mit ihrem Vorgesetzten darueber reden wollte und mich auf jeden Fall zurueckrufen wuerde. Meine Handynummer hatte sie sich ja notiert. Natuerlich bekam ich keinen Anruf und als ich sie Wochen spaeter in der lane traf, entschuldigte sie sich dafuer aber sie haette meine Nummer verloren.
Ist es nicht erstaunlich, wie oft die Leute hier Telefonnummern verlieren?
Der Rechtsanwalt
You need a good solicitor - bekam ich von fast jedem zu hoeren. Doch ein Anwalt kostet Geld, ein guter erst Recht! Gluecklicherweise fand ich einen, den ich von der lane her kannte: John Casey kam frueher in das Cafe gegenueber und sass immer draussen eine Zigarette rauchend. So lernten wir uns schon vor Jahren kennen, wobei ich nicht wusste, dass er von Beruf Anwalt ist. Irgendwann kam er nicht mehr, weil er das Rauchen aufgegeben hatte.
John erklaerte sich bereit die Sache anzugehen. Kostenlos! Im Verlauf von einigen Wochen schrieb er insgesammt sechs Briefe, jeweils drei an Freeman und Galvin. Die Hoffnung, dass sich dadurch endlich was tun wuerde blieb jdoch aussichtslos. Wir bekamen keine Antwort.
In Irrland gibt es keine Wohnmeldepflicht. Galvins Adresse war bekannt, Freemans dagegen nicht. Irgendwann fand sich eine Anschrift: Sallybanks, Ardnacrusha, Clare. Als Ella danach googelte fand sie ein unbebautes Grundstueck, das zum Verkauf angeboten wurde. Die an Mark Freeman gerichteten Briefe gingen also auf eine gruene Wiese! Spaeter erzaehlte Mark, das waere eine alte Familienadresse, wobei er mir nie seine richtige mitteilte und ich ihn auch nie danach fragte. Er lebt irgendwo in Tipperary. Ich hatte das Gefuehl, dass er seine richtige Adresse nicht rausruecken wollte und beliess es dabei. Bei seinem letzten Besuch zeigte ich ihm die Kopie des dritten Briefes, der per Einschreiben an die o.g. Adresse gesendet wurde. Morgen habe ich einen Termin bei John Casey und werde erfahren, was aus diesem Brief geworden ist. Eigentlich muesste er unangenommen wieder zurueckgekommen sein.
Ich hatte insgesammt drei Termine bei John. Im zweiten Gespraech sagte er, dass wir beide verklagen muessten, Galvin und Freeman. Das Problem war jedoch die Finanziereung. Ich haette erstmal Vorkasse leisten muessen, um vor Gericht zu gehen. John meinte, er wuerde auf sein Geld warten, der Barrister (eine Art Staatsanwalt) jedoch nicht, €300 muesste ich schon aufbringen. Dann waere da noch ein Kleinigkeit: sollte ich den Prozess verlieren, blieben alle Kosten an mir haengen! Schliesslich muessten wir beweisen, dass meine Anlage von Galvin geklaut wurde. Hat denn Freeman ueberhaupt Geld, fragte John.
Mir blieben nur zwei Moeglichkeiten: entweder ich trieb das Geld auf und zog mit vollem Risiko vor Gericht oder ich liess es einfach bleiben. Der Spruch "Man bekommt nur dann sein Recht, wenn man Geld hat" schien sich in meinem Fall zu bestaetigen. Ich hatte das Gefuehl als waere ich in einem schlechten Film gelandet!
Irgendwann hatte ich auch das Gefuehl, dass mir John die Sache ausreden wollte und ueberlegte mir schon, ob ich mich nicht nach einem anderen Anwalt umsehen sollte. Doch welcher Anwalt wuerde sich der Sache annehmen ohne was dafuer zu verlangen? John war der Einzige, den ich bis dahin kannte, der sich dazu bereit erklaerte. Dafuer gebuehrt ihm mein Dank.
Die Justiz
Ich war noch nie vor Gericht in Irrland. Kann also nur das wiedergeben, was ich von anderen darueber gehoert habe. Ein normaler Zivilprozess in Irrland ist wie eine Theatervorfuehrung: alle Beteiligten sitzen im Gerichtssaal und bekommen alles mit. Na und, werden jetzt einige sagen, ist in Deutschland nicht anders! Stimmt. Nur dass in einem irischen Zivilprozess mehrere Klagen im Ad-hoc-Verfahren behandelt werden, d.h. an einem Tag werden mehrere Klagen zur gleichen Zeit in einem Saal abgehandelt. Gerade hier in Ennis, einer Stadt mit ung. 20.000 Einwohnern, trifft man Freunde und Bekannte bei Gericht. Jeder besondere Fall ist talk of the town, spricht sich rum. Iren scheuen deshalb das Gericht wie der Teufel das Weihwasser, klagen oder werden nur dann verklagt, wenn es nicht anders geht.
Ausserdem kommt es darauf an welchen Richter man an diesem Tag bekommt. Ich habe schon etliche Stories darueber gehoert. Es gibt hier einen Richter (den Namen hab ich vergessen), den sollte man in ein Loch sperren und den Schluessel wegschmeissen! Dieser Typ hat schon etliche Unschuldige verurteilt, weil sie ihm nicht gefielen, er einen schlechten Tag hatte oder einfach nur weil er ein Riesenarschloch ist. Ein Bekannter hat mal bei einem solchen Verfahren eine halbvolle Coladose nach ihm geworfen und musste deshalb €200 Strafe zahlen!
Irische Zivilprozesse haben hohen Unterhaltungswert. Ich bin auf jeden Fall froh, dass es in meinem Fall nicht dazu gekommen ist.
Die Leute
Dieser Abschnitt ist richtig lustig und zeigt, wie die irische Psyche wirklich funktioniert!
Ich habe jedem, der es hoeren wollte erzaehlt was passiert ist. Alle waren geschockt oder haben zumindest so getan als ob. Ich bekam die interessantesten Ratschlaege.
Einer meinte er wuerde jeden Tag bei Galvin anrufen, vor dessen Haustuer stehen, ihm so lange auf den Sack gehen bis dieser entweder das Equipment oder das Geld dafuer rausruecken wuerde. Sollte das alles nichts bringen, wuerde er zuerst Galvins Auto und danach das Haus anzuenden. Dann kaeme er zwar in den Knast, waere ihm aber egal. Wieder aus dem Knast wuerde er das Ganze solange wiederholen, bis die Sache geloest sei. "You have to break his heart" meinte er.
Ein Anderer sagte ich solle Galvin einen netten Brief schreiben, denn er waere bestimmt kein schlechter Mensch.
Und wiederum ein Anderer riet mir mich mit dem Schuldeneintreiber Martin "The Viper" Foley in Verbindung zu setzen.
Ein Deutscher meinte, ich solle mir nur vorstellen wie mein Equipment wieder zuhause waere und dann wuerde das auch klappen.
Grosse Hoffnungen hatte ich jedoch bei zwei Leuten: Nicolas (den Nachnamen habe ich vergessen) und Brian Meaney. Nicolas ist musikalischer Leiter des oertlichen Jugendzentrums und arbeit in der Franziskanerkirche. Brian ist Councillor und bekannter Gruenen-Politiker in Ennis. Beide kennen Galvin gut. Brian ist nach eigener Aussage mit der Galvin Familie aufgewachsen, da sie Nachbarn waren. Beide versprachen, sie wuerden sich darum kuemmern. Raus kam dabei nichts.
Auch bei allen anderen Leuten kam nichts raus, d.h. keine konkrete Hilfe oder irgendwelche Hinweise. Nichts. Ich wurde zwar immerwieder gefragt, ob sich was getan haette aber das war's auch schon. Irgendwann hatte ich auch garkeiene Lust mehr darueber zu reden, denn eines wurde mir klar: die Iren wollen zwar alles wissen, weil sie neugiereig sind, was zum tratschen brauchen aber helfen tut dir keiner, weil keiner involviert sein moechte! Das ist kein Witz und ich werde am Schluss nochmal naeher darauf eingehen. Das Wichtigste in Irrland sind gute Freunde, alles andere ist bla-bla.
So gingen sechs Monate ins Land, ohne irgendeinen Fortschritt. Zwischenzeitlich bekam ich immer mal Kurznachrichten von Mark, der mir versicherte er haette das Geld bald. Irgendwie beruhigend aber in Wirklichkeit kam auch dabei nix raus. Irgendwann meldete er sich uebrehaupt nicht mehr. Das war zur gleichen Zeit als ich zum Anwalt ging. Ich schrieb ihm ein paar boese Messages, drohte mit Gericht etc. Eines Tages rief er an und fragte, ob er nicht vorbeikommen koennte. Er haette zwar immer noch kein Geld, wollte aber mit mir reden. Und da sassen wir auch schon zum dritten Mal in unserer Kueche: Mark, sein Bruder Andrew, Ella und ich. Mark erzaehlte von seinen aussichtslosen Bemuehungen das Geld aufzutreiben. Er bekam keinen Kredit bei der Bank und von jemand anderem konnte er sich auch kein Geld leihen. Er bot mir an es abzuzahlen. Ich lehnte ab. Spaetestens da wurde mir bewusst, dass das schlimmste Scenario eingetreten ist: ich wuerde weder meine Anlage wiedersehen, noch das Geld dafuer erstattet bekommen!
Das Gefuehl dabei kann ich nur als absolute Hilflosigkeit bezeichnen. Doch um ganz ehrlich zu sein: ich hatte nie wirklich daran geglaubt, dass ich das Geld bekommen wuerde. Die Vorstellung, dass Mark uns eines Tages €12.000 auf den Kuechentisch legt, ist einfach nur absurd!
Und dann kam mir die Idee mit dem YouTube-Clip. Eigentlich wollte ich das von Anfang machen und haette ich es gemacht, waere mir viel Aerger erspart geblieben und ich haette ein paar graue Haare weniger! Doch Mark bat mich es nicht zu tun, schliesslich wuerde er das Geld bald auftreiben. Jetzt war die Zeit jedoch reif. Ich hatte die Schnauze entgueltig voll und postete den sechs-Minuten-Clip am Halloween-Mittwoch-Abend. Darin erklaerte ich den Sachverhalt und erwaehnte dabei auch die Namen Galvin und Freeman. Ich beschuldigte niemanden, sondern gab lediglich Fakten zu Protokoll. Man soll jetzt nicht denken, dass mir daraufhin die Tuer eingerannt wurde. Das nicht. Aber ich hatte innerhalb von zwei Tagen 200 clicks. Ausserdem kamen Leute in die lane und erzaehlten, sie haetten den Clip gesehen. Ich emailte den Link fuer den Clip an die Redaktionen von Clare Champion, Clare People und der Joe Duffy-Show bei RTÉ.ie Radio1. Eine Woche spaeter hatte ich mein Equipment wieder!
Phil hatte einen Job irgendwo und fuhr spaet abends nach Hause. Als er am Pub vorbeifuhr dachte er ein Pint waere nicht schlecht und hielt an. Dort traf er Enda Galvin. Phil meinte, obwohl er Enda schon laenger kannte haette er nicht gewusst, dass er der Sohn von John Galvin ist. Und waerend die beiden so an der Bar sassen meinte Enda, er haette da Musikequipment bei sich im Schuppen stehen und ob Phil nicht mal einen Blick darauf werfen wollte. Als Phil nachfragte was fuer ein Equipment und woher, meinte Enda es waeren Sachen, die sein Vater von einem Typ konfiszierte, der die Pubmiete nicht bezahlte. Als dann auch noch rauskam welcher Pub, war alles klar. Phil erzaehlte von mir, dass es mein Equipment sei und ich mit der ganzen Sache nichts zu tun haette. Daraufhin meinte Enda, dann ist ja alles ok und ich koennte mein Equipment wiederhaben.
Am naechsten Tag brachte Phil meine Anlage zu uns nach Hause. Alles war vorhanden und funktionierte. Die Anlage stand sechs Monate lang im Geraeteschuppen neben Enda Galvins Haus. Dort sei es zwar kalt aber trocken, meinte Phil.
Und jetzt kommt der Hit: Phil hatte den Clip nicht gesehen. Er glaubt auch nicht, dass die Galvins ihn gesehen haben. Vielmehr glaubt er, dass das Ganze ein Zufall war. Haetten die Galvins den Clip gesehen, waere meine Anlage nie wieder aufgetaucht. Vielmehr galubt er, dass sie mir den Finger gezeigt haetten und die Anlage irgendwo auf dem Muell gelandet waere. Als ich ihm sagte, dass ich Galvin jetzt bei den Eiern haette und ihn endlich verklagen koennte, schaute er mich nur unglaeubig an. Ich sollte doch froh sein mein Zeug endlich wieder zu haben. Er wuerde auf keinen Fall gegen Galvin vor Gericht aussagen. Schliesslich ist Barefield eine kleine Community und er (Phil) waere da nur hinzugezogen. Er will es sich nicht mit den Leuten dort verscherzen. Und ueberhaupt will er garnicht erwaehnt werden. Soviel zu We don't want to be involved! Fragt sich nur was passiert waere, wenn Enda das Equipment nicht rausgerueckt haette!
Ich galube an keinen Zufall. Natuerlich haben die Galvins den Clip gesehen und kalte Fuesse bekommen. Fuer solche Leute gibt es fast nichts schlimmeres als schlechte Publicity! ClareFM haetten sie vielleicht verklagt, bei Google sieht die Sache schon anders aus. Gott segne das Internet, kann ich da nur sagen.
Zum Schluss folgendes: die Behoerden, die Polizei und die Reichen hier stecken alle unter einer Decke. Sie sind korrupt, luegen und vertuschen. Diesbezueglich hat sich nichts geaendert. Jetzt, in Zeiten der Rezession ist es sogar noch schlimmer geworden. Ich habe gestern in der lane Michael Gallagher wiedergesehen und erzaehlte ihm davon, wo meine Anlage gefunden wurde. Er entschuldigte sich dafuer und sagte, dass er nichts haette beweisen koennen und wuenschte mir einen guten Tag.
Als kleiner Absacker noch ein aktueller Clip uber die Merchant Bar, die jetzt Barcode heisst:
Irrland ganz nah ...
Kleiner Nachtrag: Wer ist Phil?
Phil ist ein langjaehriger Freund, der 18 Jahre lang ein Musikgeschaeft in Ennis hatte und vor kurzem zu machen musste. Bei ihm ich habe ich meine Fohhn-Anlage gekauft. Er ist der alleinige Vertreiber fuer Fohhn-Equipment in Irrland.
Montag, 5. November 2012
Samstag, 3. November 2012
Das Wort zum Sonntag
Es gibt mal wieder einiges zu erzaehlen, ich weiss garnicht wo ich anfangen soll ...
Vor ung. drei Wochen fand in Ennis Cathedral eine grosse Travellerhochzeit statt. Ich spielte gerade in der lane als der Konvoi hupend die O'Connell Street runterfuhr: eine Stretchlimo und ein Hummer, beide ganz in weiss. Dahinter etliche, fette Karossen. Ich dachte mir, das koennen nur Traveller sein. Normalsterbliche Iren koenen sich so etwas nicht mehr leisten. Ella erzaehlte spaeter, dass sie in ihrer Mittagspause gerade an der Kathedrale vorbeigelaufen sei, als der Tross dort ankam und alle ausstiegen: die braidmaids aus der Stretchlimo und das Brautpaar aus dem Hummer. Die Braut in einem riesigen Brautkleid, mit einer meterlangen Schleppe, die von den Brautjungfern gehalten wurde. Die Braut selbst wog ung. eine Tonne und hatte Oberarme wie ein Preisboxer. Waehrend sie oben aus ihrem Kleidchen quoll, wirkte der Braeutigam daneben wie ein Zwerg. Ella machte Fotos mit ihrem Handy, die aber leider nix geworden sind.
Am naechsten Tag erzaehlten die Leute was hinterher passierte, als die Hochzeitsgesellschaft wieder rauskam: draussen warteten drei Traveller, die nicht gerade Freunde der Familie waren, sich aber selbst eingeladen hatten und mit Messern, Macheten und Fleischerhaken auf die Hochzeitsgemeinde losgingen! Es wurde angeblich so schlimm, dass Passanten schreiend die Flucht ergriffen. Ein Teenager kam ins Krankenhaus. Die geplante Feier im Old Ground Hotel wurde daraufhin abgesagt. Das passierte am Donnerstag dem 11. Oktober. Es zeigt u.a. wie Traveller heutzuage wirklich zum katholischen Glauben stehen. Nach aussen hin bekreuzigen sie sich wegen jeder Kleinigkeit, schwoeren auf Jesus, die heilige Maria und das Leben ihrer Kinder. In Wirklichkeit geben sie einen Scheiss drauf!
Am Sonntag dem 14. Oktober wurde spaet abends ein Polizeiauto zwei mal gerammt, als es versuchte ein anderes Auto zu stoppen, das im Maid of Erin Kreisel in entgengesetzter Richtung fuhr. Dabei wurde ein Polizist verletzt. Hinterher stellte sich heraus, dass die Geisterfahrer Traveller und Angehoerige der o.g. verfeindeten Familien waren.
Den Aertikel dazu gibet hier.
Die Leute in Ennis haben Angst. Angst davor, dass hier das Gleiche passiert wie in Rathkeale. Dort wurde die Stadt regelrecht eingenommen als reiche Traveller zig Haeuser kauften, indem sie den geforderten Kaufpreis ueberboten, um somit ihr eigenes Refugium zu schaffen. Die Verkaeufer machten sich gluecklich aus dem Staub. Der Rest der Stadtbewohner schaut dumm aus der Waesche.
Ich hatte ja schon mal gesagt, dass die gluecklichsten Leute in Irrland heutzutage Traveller sind (abgesehen von ein paar keltenbeseelten Deutschen, die durch die Gegend wandern und sich unter jedem irischen Mistelzweig einen runterholen). Traveller sind deshalb so happy, weil sie mit jedem Scheiss, den sie veranstalten durchkommen. Wenns darauf ankommt, macht die liebe Garda naemlich garnix! Deshalb legt sich auch niemand mit Travellern an. Ist die Kacke erstmal am dampfen, kann man auf die Garda nicht zaehlen. Die sind nur dazu da Strafzettel zu verteilen. Oder wie jemand letztens meinte: "They are too weak!"
Eine gute Story dazu gibet hier.
Und waehrend das ganze Land langsam aber sicher vor die Hunde geht, postet unser Freund der Wanderer Irrland-Fotos im Herbst: Morgenstimmung und Abendstimmung, Irrland-TV-Tipps, Geschichten aus dem Glen: Schnaeppchen-Glueck (die Freude ueber einen gekauften Wollteppich fuer schlappe €80 ist herzerfrischend ... u.a. weil ein gewisser Ryan zu bloed war die Kasse zu bedienen). Alles auf ganz hohem Nivea. Der Wanderer ist auch happy. Schliesslich lebt er davon, dass jedes Jahr zig deutsche Seelenkelten nach Glengarriff pilgern, die er nach allen Regeln der Kunst begluecken kann. Das Geschaeft laeuft gut. Am besten gefallen mir seine Stories ueber Rory Gallagher und Hendrix. Die sind so spannend abgeschrieben von Einem, der sich richtig auskennt. Wie gerne waere ich doch Top-Kommentator auf seinem "Wandern hoch über dem Atlantik...In alten geheimen Gaerten..In den Waeldern der Kelten...Am Meer"-Blog! Ich darf aber nicht. Bin beleidigend, wie er sagt. Meinen tut er allerdings "geschaeftsschaedigend". War im Dumpfbackenforum ung. genauso.
Gestern fand ich beim Gassigehen einen Plastiksack, direkt hinter einem der Travellerhaeuser. Der liegt schon laenger da, nur konnte ich diesmal den Inhalt sehen weil er aufgerissen war: verwestes Fleisch und Knochen. Seit einiger Zeit schon sind zwei Greyhounds der Traveller verschwunden ...
Vor ung. drei Wochen fand in Ennis Cathedral eine grosse Travellerhochzeit statt. Ich spielte gerade in der lane als der Konvoi hupend die O'Connell Street runterfuhr: eine Stretchlimo und ein Hummer, beide ganz in weiss. Dahinter etliche, fette Karossen. Ich dachte mir, das koennen nur Traveller sein. Normalsterbliche Iren koenen sich so etwas nicht mehr leisten. Ella erzaehlte spaeter, dass sie in ihrer Mittagspause gerade an der Kathedrale vorbeigelaufen sei, als der Tross dort ankam und alle ausstiegen: die braidmaids aus der Stretchlimo und das Brautpaar aus dem Hummer. Die Braut in einem riesigen Brautkleid, mit einer meterlangen Schleppe, die von den Brautjungfern gehalten wurde. Die Braut selbst wog ung. eine Tonne und hatte Oberarme wie ein Preisboxer. Waehrend sie oben aus ihrem Kleidchen quoll, wirkte der Braeutigam daneben wie ein Zwerg. Ella machte Fotos mit ihrem Handy, die aber leider nix geworden sind.
Am naechsten Tag erzaehlten die Leute was hinterher passierte, als die Hochzeitsgesellschaft wieder rauskam: draussen warteten drei Traveller, die nicht gerade Freunde der Familie waren, sich aber selbst eingeladen hatten und mit Messern, Macheten und Fleischerhaken auf die Hochzeitsgemeinde losgingen! Es wurde angeblich so schlimm, dass Passanten schreiend die Flucht ergriffen. Ein Teenager kam ins Krankenhaus. Die geplante Feier im Old Ground Hotel wurde daraufhin abgesagt. Das passierte am Donnerstag dem 11. Oktober. Es zeigt u.a. wie Traveller heutzuage wirklich zum katholischen Glauben stehen. Nach aussen hin bekreuzigen sie sich wegen jeder Kleinigkeit, schwoeren auf Jesus, die heilige Maria und das Leben ihrer Kinder. In Wirklichkeit geben sie einen Scheiss drauf!
Am Sonntag dem 14. Oktober wurde spaet abends ein Polizeiauto zwei mal gerammt, als es versuchte ein anderes Auto zu stoppen, das im Maid of Erin Kreisel in entgengesetzter Richtung fuhr. Dabei wurde ein Polizist verletzt. Hinterher stellte sich heraus, dass die Geisterfahrer Traveller und Angehoerige der o.g. verfeindeten Familien waren.
Den Aertikel dazu gibet hier.
Die Leute in Ennis haben Angst. Angst davor, dass hier das Gleiche passiert wie in Rathkeale. Dort wurde die Stadt regelrecht eingenommen als reiche Traveller zig Haeuser kauften, indem sie den geforderten Kaufpreis ueberboten, um somit ihr eigenes Refugium zu schaffen. Die Verkaeufer machten sich gluecklich aus dem Staub. Der Rest der Stadtbewohner schaut dumm aus der Waesche.
Ich hatte ja schon mal gesagt, dass die gluecklichsten Leute in Irrland heutzutage Traveller sind (abgesehen von ein paar keltenbeseelten Deutschen, die durch die Gegend wandern und sich unter jedem irischen Mistelzweig einen runterholen). Traveller sind deshalb so happy, weil sie mit jedem Scheiss, den sie veranstalten durchkommen. Wenns darauf ankommt, macht die liebe Garda naemlich garnix! Deshalb legt sich auch niemand mit Travellern an. Ist die Kacke erstmal am dampfen, kann man auf die Garda nicht zaehlen. Die sind nur dazu da Strafzettel zu verteilen. Oder wie jemand letztens meinte: "They are too weak!"
Eine gute Story dazu gibet hier.
Und waehrend das ganze Land langsam aber sicher vor die Hunde geht, postet unser Freund der Wanderer Irrland-Fotos im Herbst: Morgenstimmung und Abendstimmung, Irrland-TV-Tipps, Geschichten aus dem Glen: Schnaeppchen-Glueck (die Freude ueber einen gekauften Wollteppich fuer schlappe €80 ist herzerfrischend ... u.a. weil ein gewisser Ryan zu bloed war die Kasse zu bedienen). Alles auf ganz hohem Nivea. Der Wanderer ist auch happy. Schliesslich lebt er davon, dass jedes Jahr zig deutsche Seelenkelten nach Glengarriff pilgern, die er nach allen Regeln der Kunst begluecken kann. Das Geschaeft laeuft gut. Am besten gefallen mir seine Stories ueber Rory Gallagher und Hendrix. Die sind so spannend abgeschrieben von Einem, der sich richtig auskennt. Wie gerne waere ich doch Top-Kommentator auf seinem "Wandern hoch über dem Atlantik...In alten geheimen Gaerten..In den Waeldern der Kelten...Am Meer"-Blog! Ich darf aber nicht. Bin beleidigend, wie er sagt. Meinen tut er allerdings "geschaeftsschaedigend". War im Dumpfbackenforum ung. genauso.
Gestern fand ich beim Gassigehen einen Plastiksack, direkt hinter einem der Travellerhaeuser. Der liegt schon laenger da, nur konnte ich diesmal den Inhalt sehen weil er aufgerissen war: verwestes Fleisch und Knochen. Seit einiger Zeit schon sind zwei Greyhounds der Traveller verschwunden ...
Ryanscare
Es wird immer besser. Don't you dare and mess with Ryanair! In Valencia wurde eine Frau kurz vor dem Abflug von zwei spanischen Polizisten aus dem Flugzeug befoerdert, weil sie gegen die Handgepaeck Regeln verstiess: sie hatte ein Buch und eine Papierrolle an Bord genommen, obwohl diese nicht mehr in ihr Handgepaeck passten!
Kommentar eines Lesers:
Ryanscare really do deserve the accolade of the worst airline in the world. Full stop. I think they share it with aeroflot the Russian airline. They even recently have declared emergencies on several occasions because they have been made to stack and have not had enough fuel on board to do so because they are such tight Irish plonkers.
Immerhin sind sie puenktlich und billig. Fuer irische Verhaeltnisse eine Sensation!
Kommentar eines Lesers:
Ryanscare really do deserve the accolade of the worst airline in the world. Full stop. I think they share it with aeroflot the Russian airline. They even recently have declared emergencies on several occasions because they have been made to stack and have not had enough fuel on board to do so because they are such tight Irish plonkers.
Immerhin sind sie puenktlich und billig. Fuer irische Verhaeltnisse eine Sensation!
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